no entiendo

Escribir, hace tiempo que no lo hago, y estaba hablando con un amigo presisamente de eso, de cómo solo escribo cuando se que algo me pasa, cuando no puedo decir lo que pienso, cuando no me entiendo.

Hoy me puse a pensar que derrepente ese hombre por el que muero, por el que me late el corazón cada vez que hablamos, ese hombre por el que me brillan los ojos, por el que no puedo respirar, en realidad no es lo que creo que es.

Llevo dos años en esta situación en no saber si es el correcto, dos años de no verlo, dos años de conversaciones sin sentido por skype, facebook, dos años en una relación que de relación no tiene nada.

Será que en realidad nos hemos acostumbrado mucho el uno al otro? Será que en realidad como no nos vemos, no nos sentimos, no nos damos un beso o un abrazo no sabemos en realidad que somos, que sentimos, no sabemos en realidad somos “made for each other”

Quiero sacarme esto de adentro, quiero verlo, quiero sentirlo, quiero abrazarlo y besarlo, quiero saber si lo que yo creo que es real en realidad lo es, quiero saber si el me ama, y si yo lo amo a el.

En dos años pasan muchas cosas, conoces gente, sales, bailas, cantas, te enamoras, te rompen el corazón y te vuelves a enamorar. En dos años peleas, te reconcilias, se alejan unos cuantos y otros más vienen. Te cortas el pelo, vuelve a crecer, bajas de peso, engordas otra vez. Tienes un celular y cambias de numero, lo vuelves a cambiar y ya no sabes cual es. Cambias de estilo, de gustos de música, lavas el carro y vuelve a llover. En dos años estas triste, estas feliz, sonries, lloras, te enfermas, te caes, vas al medico y ya pasaron 300 personas más por tu vida y las otras se fueron, desaparecieron, ya no están.

Cuando das la vuelta atrás y ves todo lo que hiciste en dos años te das cuenta que avanzaste muchísimo y retrocediste unas cuantas veces, y entre tantos cambios, te sorprendes a ti misma y te das cuenta que en realidad el único factor común en todos los cambios, en todas las idas y venidas, en el corte de pelo, en la ida al gym, en las noches de soledad frente a la computadora, fue él, el que no sabes que es.

Es horrible no entender donde estamos, es horrible no saber si nos vamos a ver, será que el destino no quiere que eso pase? Será que necesitamos darnos cuenta que nuestro tiempo termino.

Rompeme el corazón, sal con otra, dime que no me quieres ver mas, que no me amas, que me olvidaste. Dame una razón para no pensar en ti, para sentir que no te lo mereces, que no te meresco o que no me mereces. Dime que me odias que nunca conociste a alguien tan patética, que no necesitas que este ahí. Que simplemente ya no soy parte de tu vida. Pero dime algo, algo que me aleje de ti para seguir avanzando.

No se donde estas, no se que estaras haciendo y me vuelve loca no saberlo. No se si paso por tu mente todo el tiempo como tu por la mia, como lo haces a cada instante, como lo estas haciendo ahora mientras escribo esto. No se que quiero, no se a donde voy, no se lo que hago, pero se que cada paso que doy, cada oportunidad que veo, la tomo pensando en encontrarme contigo, en darte un beso, la tomo pensando en verte a los ojos y decirte lo mucho que te quiero y toda la falta que me haces, la tomo para verte denuevo.

Se que solo soy yo, que tu no puedes mover un dedo, que tu vida sigue su camino y la mia se estanco en un verano que no sale de mi mente, se estanco en esa ultima noche que tuvimos juntos se estanco en ese beso de despedida, en la ultima vez que me tomaste de la mano y me dijiste que no estabas listo para dejarme ir.

Y me muero de cólera, de rabia, de impotencia, me muero de miedo porque no entiendo, no entiendo porque me pasa esto a mi, porque no simplemente te escapas de mi vida y de mi mente y me dejas ser feliz lejos de ti, porque no simplemente te desapareces como un disparo de nieve, como la niebla de un dia soleado, porque no dejas de caminar por mi mente.

Y me provoca decírtelo, decirte que te vayas, que no me hables, que te desaparezcas y no vuelvas más, que dejes de llamarme princesa, que dejes de saber todas las pequeñas cosas que me hacen sonreir, que se te acaben las palabras precisas y la sonrisa perfecta, que no me llames porque no contestare, que no me escribas porque no responderé, que te olvides de mi y de ese verano, que te olvides de esa noche y del rose de mi mano, me provoca decirte que se acabo para siempre, que no volveré a ti, no volveré a verte porque no quiero. Pero, no puedo hacerlo, mis ganas de verte son mas fuertes, mis ganas de tocarte, de besarte y de abrazarte, de ver esos ojos marron miel que hacen que mis piernas tiembles, esos cabellos naranjas que solo tu puedes ordenar perfectamente, de ver la perfeccion en la imperfección del hombre de mis sueños. Mis ganas de estar contigo son siempre mas fuertes.

Y otra vez estoy aquí, dando me cuenta que sin ti no se seguir, que no es costumbre, es necesidad, que no es impaciencia, es impotencia, que no son ganas, es anhelo que no es miedo, es un sueño.

Te extraño desde lejos, te extraño viajero, te extraño desde lo más adentro, te veo en mis sueños.

Gracias por tanto y perdón por tan poco, nunca fui buena con las proporciones, me cuesta darlo todo, o tomarlo todo me cuesta no tener un rumbo fijo y no saber a donde voy, me cuesta no tener un plan. Me cuesta no saber si nos vamos a encontrar.

Por eso hoy solo puedo decirte hasta siempre.